domingo, 16 de janeiro de 2011

Um brinde ao Novo! A um recomeço com Esperança e Renovação

Bom como começar e recomeçar... que difícil mudar! Ir de encontro ao desconhecido e sair da rotina, do comodismo e enfrentar os medos. Mas para ser feliz precisamos buscar sempre o melhor.

Tantas coisas aconteceram nesses últimos seis meses que me fizeram rever minha vida e ver que para ser feliz mudar era preciso. Chorei, culpei pessoas, questionei a Deus e fiz muitos "porquês" a ELE, tantas coisas tinham acontecido e em tão pouco tempo, me senti completamente perdido nos acontecimentos e nos meus pensamentos, que pareciam não querer ficar dentro da minha cabeça e iam atropelando uns aos outros me fazendo parecer que ia enlouquecer com tudo aquilo!

Mas ELE me mostrou com PACIÊNCIA e com o TEMPO, que era preciso tudo aquilo para que pudesse me abrir ao novo e hoje AGRADEÇO PELO APRENDIZADO, PELAS PESSOAS QUE ME AJUDARAM, DIRETA E INDIRETAMENTE, E PELO AMOR COM QUE FUI CUIDADO POR "ELE" NOS MOMENTOS DE ANGÚSTIAS, onde era nos braços DELE que eu me acolhia.

AGRADEÇO por me mostrar o melhor caminho, as melhores pessoas, as não confiáveis por mais que essa descoberta me fizesse sofrer, rever alguns valores, vontades e desejos, me fez querer ser uma pessoa melhor não só para com os meus, mas sim pra mim mesmo.

Esses seis meses não foram só de "coisas ruins" muitas coisas boas aconteceram, e em maior número, grandes pessoas entraram na minha vida, outras que eu julgava fazer parte estão em quarentena! rs Sim parece estranho, mas é a mais pura verdade! São aquelas que você ainda questiona os prós e os contras se valem a pena ou não insistir.

Tive perdas inenarráveis! Algumas pessoas saíram de vez e deixaram saudades, outras já foram tarde! rs Algumas tentaram entrar mas não obtiveram sucesso...

APRENDI com todas elas, consegui separar e escolher cuidadosamente quem eu quero das quem eu não quero na minha vida. Egoísta? Não! Apenas um homem, sim uma homem com face de menino, querendo ser feliz e não somente passar pela vida sem perspectivas, sonhos, atitudes, histórias, sem nada pra oferecer muito menos condições de receber algo de bom de um outro alguém.

DECIDI QUE EU ME ESCOLHO , não vou mais ir contra as minhas vontades e crenças para agradar um outro alguém. ESSE SOU EU E ESPERO, ESPERO NÃO EXIJO!, SER RESPEITADO, assim como vou respeitar até mesmo aqueles que em algum momento me desejam, desejaram ou fizeram algum mal.

Pode parecer hipocrisia o que estou escrevendo aqui, muitas pessoas vão pensar assim, vão até apontar e dizer que tudo não passa de uma imagem a ser vendida, a essas pessoas pouco me importa o que pensem! O QUE VALE É O QUE ESTOU SENTINDO... o resto é resto!

Mas haverá aquelas pessoas que permaneceram ao meu lado que conhecem e acreditam no meu caráter, a essas o meu muito obrigado, vocês fazem parte de mim e eu jamais me esquecerei disso.

O que vai ser daqui pra frente? Não sei!

O FUTURO A DEUS PERTENCE, E EU COLOQUEI O MEU AO DISPOR DELE! FIZ MEUS PROPÓSITOS E EU TENHO CERTEZA QUE SERÃO CONCEDIDOS QUANDO FOR O MOMENTO CERTO, QUANDO EU PUDER APROVEITAR COM PLENITUDE.

Enquanto isso vou seguindo meu caminho, com altos e baixos como todo mundo, mas SATISFEITO POR TER CONSEGUIDO DAR O PRIMEIRO PASSO..."
Será que essa falta de ar que venho sentindo nas últimas 30 horas é angústia?
Do mesmo jeito que falta, sobra o ar, sufoca, invade, domina, determina, pede, leve, peso, dia, noite, falta, excesso... Tudo ao mesmo tempo... O mais difícil é a sensação de perder algo que já não era mais seu, de abrir mão do que não lhe pertence, de sentir falta do que nunca existiu de verdade, apenas a ilusão cretina de segurança que a minha necessidade infantil de proteção criou. Como sempre afirmei, não é possível sentir falta de algo que nunca teve!
Mas acho que na verdade isso tudo é medo, medo do novo, medo do bom, medo de crescer, de se tornar realmente responsável por si, medo de fazer a escolha, medo do erro, da revolta, do arrependimento, medo de perder as migalhas que lhe são jogadas quando ao fim do banquete.

Porque decidir é tão difícil? Porque preferimos a tragédia à opção?
Não sou mais aquela menina que acredita no acaso, cresci, tenho que acreditar na conseqüência, afinal toda ação uma reação, cada escolha uma renúncia... Mas renunciar a que?
Tenho necessidade que segure os meus pés quando tenho frio, mas você nem liga pra isso, acho que nunca percebeu o quanto era importante... Nunca percebeu quem eu sou... Se quiser saber, sou forte, sou frágil, sou mutável, sou solidão, sou desespero, sou carência, sou fiel, sou feliz, sou amor, sou ódio, sou ANGÚSTIA, ou melhor, estou angústia... Mas a culpa não é sua, a culpa é única e exclusiva da minha falta de coragem para ser feliz, a falta de coragem que tenho de me torna alguém... A culpa é do meu comodismo, do meu excesso de exigência, de querer que se torne o meu reflexo, mas como posso querer isso, se muitas vezes não gosto do que vejo quando olho no espelho?

Preciso romper os laços de vento que me prendem a você, desmanchar o laço vermelho que prende o meu tarô, e admitir que fracassamos em nossa viagem rumo à terra fantástica, que o trem quebrou no meio do caminho, e precisamos voltar a pé pelos trilhos. Precisamos admitir que nosso barco já deixou de flutuar a muito tempo, e a sua covardia não permitiu que enxergássemos os remos reservas.
Acho que esse aperto que sinto, é a aflição em saber que a limitação de espaço entre nós se tornou real, e o desgosto da certeza de que fracassamos.

O adeus se torna inevitável, é hora de desatar o nó fictício e tão poderoso que nós une na dor e na decepção. É hora de encarar a realidade.
Vou seguir minha vida, ir em busca de novos portos, vou tratar de comprar meias, para as noites frias... Abrir bem meus olhos, e enxergar as belas coisas que a vida me reservou, correr riscos, crescer, buscar, escolher, optar, vivenciar, mudar...
Sabe o que mais quero? É ter a liberdade de ser quem eu realmente sou, e mesmo assim continuar sendo amada, é ter o direito de mudar de opinião sem perder a graça. Sabe o que mais quis? Ser compreendida... Ah como seria perfeito se você tivesse sido capaz de enxergar através de minhas máscaras... Mas você só foi capaz de enxergar o que pode usar contra mim, contra meus medos e fraquezas.
Mas tudo bem, não sabemos se essa situação é reversível, por isso, vou guardá-la em minha caixinha de Pandora junto com os outros defeitos da humanidade, quem sabe lá dentro ela encontra a esperança.

Bom, agora vou tratar de encarar o novo com alegria, fazer os sacrifícios que serão necessários, brindar aos fracos, escrever para os amigos, me empanturrar de chocolate, ficar na Internet até tarde, tomar banho de chuva, voltar para a faculdade, conhecer novas cidades, fazer novos amigos, traçar novos objetivos, e torcer por sua felicidade